مطالب ارایه شده در شناخت آگاهانه، ازدواج آگاهانه، زندگی عاشقانه:

آماده نبودن برای ازدواج یعنی شکست و ناکامی.انتخاب همسر بزرگترین انتخاب هر فردی است.اکثر مردم آن قدر که برای مراسم عقد و عروسی در ازدواج وقت و انرژی صرف می کنند برای انتخاب همسر و آمادگی ازدواج وقت صرف نمی کنند!.آیا هرگز به صورت جدی و حساب شده به دنبال این بوده اید که آینده زناشویی خوبی را برای خود رقم بزنید؟

واقعا چقدر برای این موضوع سرمایه گذاری کرده اید؟زندگی کردن مهمتر و سخت تر است یا رانندگی کردن؟ما برای رانندگی کردن بیشتر وقت و انرژی می گذاریم یا برای انتخاب همسر؟ما معتقدیم که دید پیشگیرانه به طلاق بسیار حایز اهمیت است. یک ازدواج حقیقی درست از نقطه ای آغاز میگردد که توهمات پایان می یابند. چالش یک ازدواج آن است که کشف کنیم با چه کسی ازدواج کرده ایم. ما باید به جای سخت کردن طلاق به هر شیوه ای تلاش کنیم تا نیاز به طلاق بوجود نیاید.مشکل از این است که ازدواج ساده است و حتی بسیار ساده تر از طلاق.بیایید برای این انتخاب مهم جدی تر باشید.

اشتباهات رایج قبل از ازدواج

?- اشتباه اول : سؤالات کافی نمی پرسیم

نپرسیدن سؤال کافی به چند دلیل می باشد :

الف ) سؤال نمی پرسیم چون می ترسیم روابط عاشقانه بهم بخورد سؤال کردن شاید عاشقانه نباشد اما تنها راه هوشمندانه و عاقلانه برای شناخت همسر آینده است .

ب ) برخی اوقات فکر این هستیم و بدون دلایل منطقی تصمیم می گیریم که حتماً با فرد مقابل ازدواج می کنیم و نمی خواهیم رابطه به پایان برسد ، نمی خواهیم چیز بد بشنویم به همین دلیل به طور نا خود آگاه سؤال نمی پرسیم

ج ) می ترسیم متقابلاً از ما نیز همان سؤالات پرسیده شود زمانی که از گذشته خود راضی نیستیم و احساس خوبی نسبت به خودمان نداریم بطور نا خود آگاه از پرسیدن سؤال طفره می رویم تا از ما نیز همان سؤالات پرسیده نشود .

د ) نمی دانیم در باره چه موضوعاتی باید سؤال کنیم به این معنا که ما از ازدواج تصور روشنی نداریم . نمی دانیم در زندگی مشترک چه اموری با اهمیت است.

اشتباه دوم :

?- نشانه های هشداردهنده را نا دید ه می گیریم :

نادیده گرفتن نشانه های هشدار دهنده یکی از خطرناک ترین اشتباهاتی است که در هنگام ازدواج برخی از افراد مرتکب می شوند . ما چیزی را از فرد متقابل خود می بینیم که نشانگر این واقعیت است که باید دقت بیشتر بکنیم اما خود آگاه یا نا خود آگاه از آن چشم پوشی می کنیم .

تنها بروی جنبه های مثبت تمرکز کردن. عدم تمایل به شناخت ضعف ها، محدودیتها،جنبه های منفی و عادات ناپسند طرف مقابل. شما بایستی منصفانه جنبه های منفی و مثبت فرد مقابل خود را ببینید و مورد ارزیابی قرار دهید.

مهمترین علائم هشدار دهنده :

الف ) مسائل را کم اهمیت جلوه می دهیم

- آنقدر هم عصبانی نیست

- آنقدر هم سیگار مصرف نمی کند

- آنقدر هم مواد مصرف نمی کند

ب ) کار های او را توجیه می کنیم

- کودکی بدی داشته به همین خاطر زود عصبانی می شود

- چون استرس کاری زیادی دارد فعلاً کمی مواد مصرف می کند

ج )‌ کارهای او را منطقی جلوه می دهیم

- او واقعاً با هوش است اگر کار  نمی کند در عوض بسیار مطالعه می کند

د )‌ مشکلات و مسائل را انکار می کنیم

- هیچکس تا به حال همانند او مرا دوست نداشته است چه کسی گفته که او عصبانی است - او معتاد نیست فقط بعضی وقتها بطور تفننی مواد مصرف می کند

?- عجولانه و زود هنگام سازش می کنیم

یکی از اشتباهات که در زمان آشنایی مرتکب می شویم این است که ارزشها ، رفتارها و عادت های خود را به سرعت تغییر می دهیم تا وانمود کنیم با فرد مقابل توافق و هماهنگی داریم . در ابتدای آشنایی با چشم پوشی و کوتاه آمدن از آنچه برایمان اهمیت دارد سعی می کنیم رابطه را فقط حفظ کنیم وقتی که متوجه می شویم که عقاید و باورهایمان به مزاق فرد مقابل خوش نمی آید ممکن است برای عقاید خود اهمیت کمتری قائل می شویم تا وانمود کنیم که بسیار با هم تفاهم داریم .

سازش و مدارا و مصالحه در زندگی مشترک از اهمیت زیادی برخوردار است . اما وقتی که سازش زود هنگام و نا پخته بود تأثیر مخربی در ارتباط و آینده خواهد داشت .

?- تسلیم نیاز جنسی می شویم

وقتی که کسی می خواهد ازدواج کند ، یکی از مسائل عمده ای که در تصمیم گیری صحیح ایجاد مانع می کند میل جنسی است . فرد هم جوان است و هم می داند که ازدواج می تواند به میل جنسی خود پاسخ دهد . بنا براین سعی می کند که به سرعت به سمت ازدواج حرکت کند تا به میل جنسی خود پاسخ دهد . برای اینکه ار اشتباه مصون باشیم لازم است به موارد زیر عمل شود :

- با حوصله و بدون عجله در طول زمان با فرد مقابل خود آشنا شوید .

- برای ازدواج عجله نکنید .

- از هر گونه رابطه جنسی قبل از ازدواج پرهیز کنید .

?- تسلیم زرق و برق های مادی و ظاهری می شویم

در اجتماع ما ودر جهان امروزین تاکید زیادی بر ثروت ، پول و وضعیت ظاهری افراد می شود . در عین حال ثروت ،شهرت وپول به تنهایی اغوا کننده وافسونگر است . بسیاری از ما در مقابل ثروت وپول افسون می شویم.

برخی از ما در انتخاب همسر خود متأثر از عوامل زیر هستیم :

1-پول فرد

2-ثروت خانوادگی

3-قدرت و نفوذ فرد

4-شغل او

5-شهرت او

6-زیبایی او

بسیاری از ما فکر می کنیم که این عوامل بالا شباهتهایی بین دو نفر وجود داشته باشد اما داشتن شباهت با تحت تأثیر قرار گرفتن متفاوت است وقتی یک رابطه صرفاً به دلیل مسائل اقتصادی ظاهری و مادی شکل می گیرد رابطه نا سالم است .

انتخاب فردی که به شما نیاز دارد. فردی را برگزینید که شما را دوست دارد و تمایل دارد در کنار شما باشد. نه کسی که به شما محتاج است. چراکه ممکن است پس از برآورده شدن نیازش در آینده، دیگر خواهان شما نباشد.

?- تعهد را مقدم بر تفاهم می دانیم

قبل از اینکه متوجه شویم با او تفاهم داریم یا نه و قبل از اینکه متوجه شویم که آیا او همسر مناسبی برای من هست یا نه متعهد به ازدواج با او می شویم و سریع قول ازدواج می دهیم . هنگامی که دیوانه وار عاشق وی شده اید و یا در مراحل نخست رابطه بسر می برید ، تصمیم گیری درباره اینکه فرد مقابلتان مناسب و درخور شماست یا خیر!! هنگامی که شما دیوانه وار عاشق کسی هستید، از احساس خود لذت ببرید، اما محتاط باشید. در این وضعیت شما در یک حالت خلسه و سرخوشی شگفت انگیزی بسر می برید و براحتی توسط احساسات خود گمراه می شوید. بنابراین در این مقطع و برهه حساس هیچگونه تصمیم مهمی اتخاذ نکنید. اجازه دهید این احساسات خوشایند فروکش کنند و سپس در مورد فرد مقابل و رابطه خود تصمیم نهایی را اتخاذ کنید.

?- باور به این که پس از ازدواج مشکلات کم می شود

بسیاری از ما امیدواریم که با ازدواج همه چیز به خیر وخوشی خواهد گذشت . حتی اگر قبل از ازدواج مسایل ومشکلاتی وجود داشته باشد ورابطه دوطرف غیر صمیمی باشد ، باز هم فکر می کنیم که با ازدواج همه چیز حل خواهد شد . بسیاری از افراد به‌ویژه دختران ازدواج را راهی برای سعادتمند شدن می‌دانند. این عده تصور می‌کنند با ازدواج همه مشکلات به پایان می‌رسد و بعد از آن مشکل دیگری در زندگی نخواهند داشت. به همین دلیل این عده هنگامی که با استرس ازدواج روبه‌رو می‌شوند، بسیار واکنش‌های شدیدی از خود نشان می‌دهند. زیرا برخلاف تصور آنان نه‌تنها مشکلات پایان نیافته بلکه گاهی شدیدتر هم می‌شود. گاهی اوقات این عده شروع به سرزنش و مقصر دانستن همسر و خانوادة وی می‌کنند. به عْت رفتارهای نامناسب یا ضعف آنان است که ازدواج آنها با خوش‌بختی و سعادت کامل همراه نبوده است. اما لازم است به این نکته توجه کنیم که آنچه در خلال آشنایی از فرد می بینیم ، به احتمال بسیار زیاد بعد از ازدواج تداوم خواهد یافت . یکی از راههای شناخت فرد مقابل شناخت خانواده اوست یکی از بهترین شیوه های برای شناخت فرد ، مشاهده او در زمانی است که با خانواده اش درتعامل است. نحوه برخوردبا اعضای خانواده ، پدر ،مادر ، شاخصی از رفتار در آینده او در یک ارتباط صمیمانه است.در هر حال ازدواج هم برای خودش مشکلاتی دارد .انتظارات نامعقول و کمال گرایانه نداشته باشید.برای حل مشکلات آماده باشید.

از طرفی بعضی افراد دیدگاه بسیار بدبینانه‌ای نسبت به ازدواج دارند و آن را نوعی محدود شدن آزادی‌های خود می‌دانند. معمولاً این باور در میان مردان بیشتر دیده می‌شود. حقیقت آن است که این دیدگاه بسیار افراطی است. اگر چه، پس از ازدواج زوجین تغییراتی در برنامة خود می‌دهند و برنامة زندگی آنها تغییر می‌کند ولی در حدی نیست که مجبور شوند تمام فعالیت‌ها و تفریحات خود را کنار بگذارند.

?- باور به این که او را تغییر خواهیم داد

یکی از باورهای بسیار رایج وغلط در اکثر فرهنگها این باور است که ما می توانیم با عشق وتوجه وتلاش همسر خود را تغییر دهیم . به خصوص خانمها مستعد پذیرش این باور غلط در زمان آشنایی وازدواج هستند در حالی که این باور نادرست وعملی نیست . در رفتار طرف مقابل مشکلاتی به عینه مشاهده می کنند وخود را به روشهای مختلف توجیه می کنند مثلا چون کودکی خوبی نداشته عصبانی است ، چون پدر ومادر خود را از دست داده مواد مصرف می کند و… واعتقاد دارند چون تاکنون کسی به آنها محبت نکرده دچار این مشکل شده اند ومن اگر به او توجه بیشتر ومحبت کنم مشکل او بر طرف می شود .

تصور می کنید که قادرید وی را تغییر داده و به وی رفتار صحیح را بیاموزید، در زندگی هدایتش کنید و یا آنقدر دوستش دارید که قادرید از کاستی ها و عیوب وی چشم پوشی کرده و آنها را تحمل کنید.اما این اتفاق به ندرت پیش می آید. هر چه می خواهید تلاش کنید، شما هیچگاه قادر نخواهید بود شریک خود را تغییر دهید، هر چند اگر شما خود را تغییر دهید، ممکن است شریک شما نیز تغییر کند!.

اگر با فلانی ازدواج کنم، خوش‌بختم در غیر این صورت بدبختم.

متأسفانه این باور در میان جوانان بسیار شایع است که تصور می‌کنند فقط در صورت ازدواج با یک فرد خاص می‌توانند خوش‌بخت شوند. اگر با فرد مذکور ازدواج کردند، خوش‌بخت و اگر نتوانستند، با هیچ فرد دیگری نمی‌توانند خوش‌بخت شوند. این باور بسیار اشتباه است. آن‌چه یک ازدواج را موفق می‌سازد، پختگی، مهارت و توانایی‌های ارتباطی انسان‌هاست. چنان‌چه افراد دارای این توانایی‌ها باشند می‌توانند در زندگی خود موفق شوند. اگر فرد نتوانست با فرد مورد علاقة خود ازدواج کند، می‌تواند با فرد دیگری معقولانه و آگاهانه ارتباط برقرار کند و ازدواج کند.

دلایل نادرست ازدواج:

1-شورش علیه والدین: برای بسیاری از ما راحت نیست اقرار کنیم که با والدین خود تعارض داریم.تعارض با والدین،می تواند یکی از دلایلی باشد که جوان را به سوی ازدواج سوق دهد.آنهایی که قربانی شرایط نامناسب و رفتارهای نادرست والدین خود بوده اند دلایل موجهی دارند تا از خانواده به نحوی بگریزند و از آن دور شوند.آیا این دلیل دلیل موجهی برای ازدواج است؟پیدا کردن راه حل و رودررو شدن با مشکلات مناسب تر از ازدواج در این شرایط است.

2-جستجوی استقلال: جوانان تمایل زیادی به مستقل شدن دارند.اما استقلال امری است که فرد فقط به تنهایی می تواند به آن برسد.با اتکای به همسر، فرد به استقلال نخواهد رسید.ازدواج راه و دلیل مناسبی برای استقلال فردی شما نیست.

3-التیام یک ارتباط شکست خورده:ازدواج زمانی موفق تر خواهد بود که دو نفر ((بخواهند))ازدواج کنند تا اینکه ((نیاز)) به ازدواج داشته باشند.ارتباطی که بر اساس التیام یکی از دو نفر شکل بگیرد از همان آغاز در معرض خطر است.چرا که عاطفه ی بین آن دو نه تنها به دلیل دوستی و عشق،نیست بلکه به خاطر شفا بخشی و التیام زخمها و جراحات ارتباط دیگری است که قبلا رخ داده است.اجازه دهید تا زخمهای عاطفی قبلی بهبود یابند و سپس رابطه ای سالم و واقعی را شکل دهید.خیلی خطرناکه که برای بهبود یه فردی که شکست عشقی داشته،سریعا یه فرد دیگه ای رو برای ازدواج پیشنهاد بدین.

4-فشار خانواده یا اجتماع:برخی خانواده ها یا جوامع به صراحت یا به طور نامحسوس از جوان می خواهند که ازدواج کند.خانمها بیشتر در معرض این استرس هستند.بسیاری از دانشجویان پس از مدتی شاهد ازدواج دوستان و همکلاسیهای سابق خود خواهند بود که حتی بچه دار شده اند این موضوع می تواند فشارزا باشد.اما در ازدواج نباید عجله کرد زیرا عواقب ناخوشایندی در پی خواهد داشت.افرادی که دلایل درستی برای انتخاب همسر و  ازدواج دارند نباید تسلیم این فشارها شوند.زندگی خود را فدای حرف و حدیثهای نامعقول دیگران نکنید.توجهی نکنید که همه فامیل فکر می کردند شما باید با فلانی ازدواج می کردید.توجهی نکنید دلایل و ملاکهای درست و منطقی را ملاک قرار دهید.ازدواج اجباری در ایران آمار قابل توجهی در طلاق و مشکلات بعدی را داراست.

5-ازدواج صرفا برای  نیاز جنسی:ازدواج برای رفع نیاز جنسی احتمالا نمی تواند به ازدواج موفقی منجر شود زیرا دیگر عوامل را مد نظر قرار نمی دهند.در اینگونه ازدواج،زیبایی های ظاهری همسر بیشتر مدنظر است و شتاب و تعجیل در ازدواج مهمترین عامل منفی تاثیر گذار می شود.در فرهنگ عامه عدم ارضای نیاز جنسی سبب بیماریهای روانی دانسته اند و مثلا برای بهبود برخی افرادی که مبتلا به اختلال روانی یا مسایل عاطفی هستند توصیه به ازدواج می کنند که نه تنها حال آنها را بهتر نمی کند بلکه استرس و فشار روانی بیشتری را ایجاد می کند و بیماری فرد تشدید می شود.

6-تنهایی و استیصال:همه ما گاهی در زندگی احساس تنهایی می کنیم.ازدواج برای فرار از تنهایی دلیل نامناسبی برای ازدواج است.بهتر است تنهایی خود را از راههای دیگری برطرف کنیم تا اینکه ازدواج را به عنوان راه حل این مشکل انتخاب کنیم.

7-احساس گناه:اگر به خاطر احساس گناه و یا ترحم و دلسوزی با کسی ازدواج کنید،دلیل نادرستی را برای ازدواج انتخاب کرده اید.

8-احساس کمبود و تهی بودن:گاهی افرادی که هدفی در زندگی دنبال نمی کنند و احساس ناکامی و نارضایتی می کنند برای حل این مشکلات به نادرست به ازدواج رو می آورند.

مشکلات ذکر شده باید از راههای غیر ازدواج حل شود.ازدواج یک رابطه درمانی نیست،بلکه یک رابطه صمیمانه است.

علایم هشدار دهنده ازدواج: 

این فهرست به ترتیب اولویت است.در اولویتهای بالایی، زندگی زناشویی مشکل دار و حتی احتمال طلاق بیشتر است.

1-زوجین به فاصله کوتاهی از یک فقدان معنی داری(مثل شکست عشقی)با هم آشنا شوند و ازدواج کنند.

2-آرزوی دور شدن از یک نفر در خانواده پدری عاملی برای ازدواج باشد.

3-تفاوتهای زمینه ای(مذهبی،تحصیلی،طبقه ای و اجتماعی)معنی داری بین دو نفر وجود داشته باشد.

6-زن و شوهر به لحاظ مالی و عاطفی به خانواده های خود وابسته باشند.

7-ازدواج قبل از سن بیست سالگی.

8-مدت آشنایی و یا نامزدی کمتر از شش ماه باشد و یا اینکه بیشتر از سه سال به طول بیانجامد.

9-مراسم ازدواج بدون حضور خانواده یا دوستان فعلی انجام شود.

10-زن قبل از ازدواج یا خیلی زود حامله شود.

11-همسران دوره کودکی و نوجوانی ناشاد و بد را به خاطر داشته باشند.

12-همسران رابطه ضعیفی با خواهران و برادران و یا والدین خود داشته باشند.

ملاکها و معیارهای ازدواج موفق:

تنها زمانی می توانید فرد مناسبی برای زندگی خود پیدا کنید که خودتان فرد مناسبی شده باشید حتی اگر فرد مناسبی را به عنوان همسر برگزینید اما خود شما فرد مناسبی نباشید،ارتباط شما به شکست می انجامد.این ملاکها می تواند به شما در انتخاب همسر کمک کند:

1-قبل از ازدواج هر دو نفر باید مستقل و پخته باشند.ازدواج در سنین پایین مانع حس استقلال و پختگی افراد می شود.هر چه سن ازدواج پایین تر باشد احتمال طلاق بیشتر است.

2-هر دو نفر به همان اندازه که دیگری را دوست دارند خودشان را هم دوست داشته باشند

3-هر دو نفر همانگونه که از با هم بودن لذت می برند از تنها بودن نیز لذت ببرند.

4-هر دو نفر یا حداقل یکی در شغل یا حرفه خود ثبات و رضایت داشته باشد.

5-هر دو نفر،خود را بشناسند و ارزیابی درستی از خود داشته باشند.

6-هر دو نفر بتوانند نظرات و خواسته های خود را قاطعانه بیان کنند.

7-هر دو نفر سعی کنند که خودخواه نباشند و خواسته های دیگری را برآورده کنند.

دقت کنید که این باور که با ازدواج تمام آرزوها برآورده می شود شبیه تصور آرمانی همه ما از ازدواج است یعنی چیزی دست نیافتنی و غیرممکن. اغلب نوجوانان و جوانان تصور می کنند سختی هایی را که در زندگی می کشند قرار است پس از ازدواج خاتمه پیدا کند و با ازدواج در واقع از بار تمامی مشکلات رهایی پیدا کنند.

عشق واقعی و گرم، ساختنی است نه یافتنی. زوجین باید روی کارهایی که باعث بیشتر شدن عشق واقعی و گرم می شود تمرکز کنند و برای عاشق شدن از خودشان شروع کنند. اغلب زوجین این تصور را دارند که عشق به یک باره، ناگهانی و همه جانبه در یک نفر به وجود می آید و خود فرد هیچ نقشی در عاشق شدن ندارد. در حالی که این طور نیست و این ماییم که تصمیم می گیریم به همسرمان عشق بورزیم و یا در ذهن از عشق و دوست داشتن، رویاها و خیالات موهوم داشته باشیم.شناخت آگاهانه ، انتخاب عاقلانه (علاقه،تعهد و تفاهم) و در نهایت زندگی عاشقانه را به دنبال دارد.

تیتر مطالبی که در زمان آشنایی و خواستگاری لازم است دختر و پسر  درباره هم بدانند.

1-معرفی کامل خود

2-هدف از انتخاب

3-ویژگی شخصیتی خود

4-ارزشهای فردی و فرهنگی

5-اداب و رسوم خانوادگی

6-اداب و رسوم ازدواج

7-ارزشهای مذهبی و معنوی

8-پوشش

9-شغل و میزان درامد

10-نحوه هزینه کردن درآمدها

11-نحوه حل تعارضات و مشکلات

12-نحوه کنترل خشم و هیجانات

13-اهداف و ارزوها

14-محل زندگی

15-استقلال فردی

16-فردیت

17-زمان بچه دار شدن

18-نحوه گذران اوقات فراغت

19-عواطف و ابراز احساسات

20-بیماریها و سوابق ژنتیکی خود و خانواده

من می توانم خوب،بد،فرشته خو یا شیطان صفت باشم.

من می توانم تو را دوست داشته و یا از تو متنفر باشم.

من می توانم سکوت کنم،نادان و یا دانا باشم.

چرا که من یک انسانم و این صفات انسانی است.

تو هم به یاد داشته باش:

من نباید چیزی باشم که تو می خواهی. من را خودم از خودم ساخته ام.تو را دیگری باید برایت بسازد؟؟ و تو هم به یاد داشته باش، منی که من از خود ساخته ام،آمال من است.تویی که تو از من می سازی،آرزوها و یا کمبودهایت هستند.

لیاقت انسانها،کیفیت زندگی را تعیین می کند نه آرزوهایشان.

من متعهد نیستم که چیزی باشم که تو می خواهی و تو هم می توانی انتخاب کنی.

می توان دوستم باشی،همین گونه که هستم و من هم.

می توانی از من متنفر باشی بی هیچ دلیلی و من هم.

چرا که ما هر دو انسانیم   و این جهان مملو از انسانهاست 

(نظر ندید واقعا نامردید)